春雨淅淅沥沥开始泛滥，空气里飘着浮躁的因子

感激所有的朋友，这样一个乍寒还暖的四月，只是坐着公车也会觉得温馨无处不在。只是一句“没有放弃”，心就宁静不少。
不停的不安，小白让我心生疼生疼的，我想她幸福。心心是个好孩子，这些天总是陪我玩无聊的游戏，也不怪我笨。
我不知道我是不是爱老师这个职业，但似乎这又是我最得心印手的工作，我喜欢跟大家那样存在，我也喜欢那些离开的孩子不叫我“老师”，而叫“姐姐”。
半夜醒来，仿佛空气里都布满了焦躁的因子，寻找依赖。失去什么？收获什么？隔壁传来姐姐咳嗽的声音，我想她健康，想她快乐。一起长大，却好像总是很远，爬起来敲开她的门，钻进姐姐的被窝，抱着，害怕失去。
走不了的时候，背着走。我们不离不弃，如同我的翅膀。对面的烂尾楼也觉得可爱了。
还没到家就已经迫不及待的给小白电话，她似乎比我更兴奋，我不知道我们两个怎么可以这么过分的快乐。
没吃亲爱的老王准备的米粉鹅，小白就驾驶她的驴子来驮我，感觉天龙八部真好，坐在她大大的身躯后面，大声宣布:摆驾，向快乐出发！
小区的那些大娘大爷又要研究我了吧。但是，开心，可以抱，也可以大喊，一路疯癫，我想，小镇的人也要说疯子进村了。我们张扬，我们自我。好久没这样了。
没吃饭直奔发廊，我要整顿自己的形象。但我终究还是没接受大家的意见把头发给烫起，我想，我还是更适合简单。
在我犹豫不决的当口，发型师比划了我可爱的头半天说我头太小，是这样吗？难怪我那么笨，据说脑袋大的会很聪明，可是猪的脑袋不是也很大吗？猪聪明吗？应该不，不然为什么都喜欢在说人家笨时候用“猪脑袋”呢？
继戴着眼镜找眼镜事故之后，今天又发生事故，莫名其妙的我看所有的东西都仿佛置身朦胧美的梦境，在我正思考缘由的当口，发现镜框内部有了从未有过的透明——透明到连镜片都没了，我的神啊。原来，我最需要的是明亮的眼睛。
张扬了好些天的太阳在我最需要的时候突然躲了起来，春雨淅淅沥沥的开始泛滥，空气里也飘着浮躁的因子：闷、热。
蜷在一个角落里，这个角落真的很好，我可以静静的看着眼前的人，我不知道他们与我会有多少关系，这个问题其实也不该是我去关心的。只是三月越来越毫不客气的跟我争夺快乐的地盘，我对三月的厌恶或许已经渗透到骨子里，无数个三月在改变我的命运，不是我不争取天龙私服，而是努力也不可得。
荣好像也是三月去世的。看来的人记忆是会慢慢消失的，即使是一个曾经深刻心中的人，我已经开始忘记她的模样，从那次梦中的争吵开始，我已经害怕她对我梦境的介入。
可是我已经学会了让自己满不在乎，我喜欢自己的那种随性。
虽然现在，我又开始间歇性的发作伤感，但这我生活无关，总的来说，我是快乐的，我喜欢看路边行人的优雅，喜欢听雨嘀落地上的清脆，喜欢看石子溅起的涟漪，喜欢闪耀的眼光……