天龙八部的兄弟们拒绝了谎言，也拒绝了美丽

熬过好长一段的绵绵春雨之后，天空就一直挂着明媚的阳光，除去身上繁杂的外皮，一个人漫步街头或是居高临下的观赏，都是愉悦：我好像找回了自己。
我没有办法让每个人都满意，但可以尽可能让大家开心，面前的菊花在透明的玻璃杯里绽放，一片一片，突然觉得好高兴。
昨夜回家的时候，看到楼下门口一束鲜艳的玫瑰，仿佛在哭泣。是哪一位可人把它丢弃，又是哪位人士的深情，总是有人要失望的。爱人的人卑微着。
早上听到了旁边公园里传来的鸟叫声，原来春天真的已经来到，生气勃勃，物换星移，一切不是还能重新开始的吗？
大概到了吃野菜煮蛋的时候了，仿佛野菜长到了大街上，到处飘着泥土的气息，湿湿的。
也许下个世纪会流行裸奔，即使严寒的冬日，街上的女子也能狠心的让自己穿着丝袜招摇，何况这温暖的春天？连丝袜也免了，如果有风，是不是会成为春日的别样风景？不过是一层皮而已。
阿菲坐在我的对面，却Q给我发来信息说我这几天状态好像不错，教室里都是快乐的气息。我不知道自己是否真会那么有感染力，只是，一直以来，都被大家呵护着。
多多周岁后开始断奶，小白终于可以腾出时间想我了，很怀念一起在天龙八部私服疯的日子，不知道是我依赖她还是她依赖我，彼此依赖吧，只是她一个电话，我突然就很想念。我们是不是又要开始一起弹吉他？
连日的阴雨把人的心也浇得沉，但是，现在，透过落地窗闯进来的阳光，我只想许愿。我想姐姐健康快乐，想多多宝贝快乐成长，想我那些亲爱的朋友们幸福……
而我，开始寻找快乐的自己，忘记该忘记的，继续古灵精怪无法无天。
虽然这种冲动常常冷静下来后就会停止，但是，我，现在，对着这面偌大的玻璃幕墙，从脚底腾出来的失望，令我不想再坚持，累了，那就这样吧。
也许结婚真会是个不错的选择，我用彻骨的心痛证明着上帝的天窗还不愿意为我打开，即使生活不能没有奇迹，但，奇迹，却不发生在我这里。
或许奇迹早就发生过，我感激那些用心爱过我的人，我想企求原谅。原来我的冷漠与绝情不过是折射到现在的重演，只不过，现在，我是受着。
我会很想念多年前想把我带回家的那个人，我拒绝了谎言，也拒绝了美丽。如果，我说如果，再有人为我铺设一个谎言，不管我爱不爱，我都会接受。被爱，总归会是幸福的。
而现在，我才知道，最陌生的人，竟是曾经以为熟悉到骨子里的人，最终，其实，又不过是一场空。
我想家了。我想我的那些幸福的拥抱，那些温暖的笑脸。
一直阴霾的天气令人有些恐慌，久未谋面的阳光挂在湛蓝的天空，竟然有些刺眼。
走在爱莲湖的岸边，仿佛一切都是抓不住的水中幻影，如同去年喜欢在某个屋顶坐得高高，然后俯视楼下穿梭的一切。坐着现代水泥模拟出来的古典拱桥边，我不知道那水面与我有多少距离，只是想，如果就这样掉下去了，是不是就会结束所有记忆？
我喜欢那个张扬的我，于是我又挂上那招摇的耳环，依旧一脸惨白，是否干净的面容就可以抹杀掉曾经有过的伤感？其实我是可以快乐的。不安的情绪又该如何寻找出口？为何在身边的人也会觉得很远？太遥远。而我想要的只是一双温暖的手。这个城市，我努力想在这里重新开始，可是，那些别人的痕迹，是不是也可以被这亮丽的阳光晒干？最后干掉的也包括我的痕迹吗？周围的高楼建筑，穿过那些窗户那些门，里面有多少故事？大街上走着的拥抱的人，谁跟谁是情侣，谁跟谁又只是暧昧？没有谁会问的吧？没有谁会问她为何爱他，他爱不爱她。也没有谁去关心她是他的谁，仿佛都是无关。大约是无关。爱莲湖，湖水不够蓝，又如何洗掉我的脸上的落寞？晃荡的耳坠是不是也能折射出我的迷茫？