我喜欢这明朗的天空和这明朗天空下的生活

很久没有像现在这样，安安静静的听着歌，写写字，看着流淌出来的文字也慢慢趋于平静缓和，我很欢喜，淡淡的离别、淡淡的期待、淡淡的想念、淡淡的勇敢，就连呼吸也随着淡淡的了。
我不愿再哀伤着过去，虽然那很刻骨；也不愿志比天高的憧憬着未来，那都是不可知的。我只想好好的活在当下。“我喜欢这明朗的天空和这明朗天空下的生活”，一位朋友这样告诉我。明朗的天空，真好，什么都是干干净净清清爽爽的，可以映照出所有的美好，也可以包容感化一切的过错与伤害。我希望我的心也能受到这明朗的洗礼，能够懂得原谅与理解，学会宽慰，毕竟，我们都有苦衷，一切身不由己。
黑格比的带来的狂风吹得很劲很强，窗外一直在瓢泼大雨，风雨呼啸，掠过我心时，却似乎已经不再害怕了。。。
晚上，送走了爸妈，原以为从此一个人的我会哭，可看着他们上车，我却出奇的平静，一个人默默的走回了家。
打开家门，把屋里所有的灯都点亮了，就这样呆呆的坐在沙发的一个角落里，大脑还是一片空白，陪伴我的只有父母临走时的叮咛与点点灯火。。。
我知道爸妈是很不放心我的，近段时间我的转变令他们忧虑焦急，特别是妈妈揪心的眼神，我都不敢直视她，每次我只能无言与逃避，我沉默了很多也冷淡了很多，不想让爸妈看出我的脆弱与不安，我宁愿选择伪装！
其实晚上冲凉的时候，我还是忍不住哭了。。。。。。
爸妈坐的火车可能已经快到广州了吧？不知道他们睡了没？还是正在想我呢？不知道他们坐了一晚的火车，明天能否休息好？
爸妈，希望你们一切安好！
最近成了名副其实的网虫，借着上网学英语的名义，没日没夜在网上闲逛、挂着Q、玩天龙八部私服、看些云淡风轻的散文、开着空间却不停的刷新，不知道是因为打发时间还是在等待什么发生。。。
看着QQ好友里亮了又灰、灰了又亮的头像，此起彼伏，或许我真的是在等待，却又不清楚自己等的是谁，不清楚，我已经混乱了，所有的影子已经重叠在一起，渐渐模糊渐渐远去。
曾经一度很讨厌这样毫无目的的上网虚度时间，宁愿睡觉宁愿吃东西宁愿看书宁愿逛街也不愿成为无所事事的网虫，现在就连学英语时也会不由自主的盯着页面发呆，大脑一片空白又或者充满了回忆与想象，我已经没法控制自己的思想自己的行为自己的情绪，我只好将自己封闭，不哭不笑不说话。我以为这样可以麻醉自己，使自己忘记早该忘却的东西，使自己相信这一切都不是真的，过往的所有我都不曾拥有过，可事实呢？如人饮水，冷暖自知！
我真的没有那么坚强没有那么勇敢没有那么理智，我也想疯狂一下，想不顾一切的去追求自己的生活；想毫无顾忌的逃离这里，管它什么工作什么外企什么物质，这些对于我都不重要，我不需要这些，我需要去一个陌生的地方见到陌生的人做些陌生的工作，哪怕只是一个偏远小镇的小招待，只要足够陌生！
我累了倦了烦了，我受了委屈，受了伤害，我想哭却已经没有眼泪了，我想笑嘴角却吝啬的不愿动一下，我想大叫又怕引起旁人的冷眼，我该怎么办？怎么找到过去的那个我？怎么找回我的自信我的自强我的自尊我的坚持我的认真？
我只有书写才能发泄自己的情绪，哪怕像这样语无伦次的乱写一通也好。可是所有人都告诉我不要再发泄了，留着自己优美的健康的一面给大家亮相，我也想我也试过，但真的已经坚持不下去了，工生活上的伪装已经很累很辛苦，我不要我的文字中也戴着面具，原谅我吧，我真的尽力了！