在天龙八部里我都当是善意的谎言一一包容

        今天眼晴好痛，连续失眠了好几个晚上，玩天龙私服身心都很疲惫，不知有什么方法可以让我摆脱这些烦恼，近段时间工作压力很大，心理压力也很大，有一种透不过气的感觉，没有人能够理解自己的感受，我也很想象别的女性一样过安稳的日子，被人骄宠、保护，自己不开心时会有人来哄，压力大时会跟自己一起分担，受伤时会有人来安慰自己给自己疗疗伤，但是．．．．．. 每天自己都要强颜欢笑来面对周围的一切！带着这样虚伪的面罩自己真的觉得好累，好无聊。好想能放弃所有的一切，多希望在某个不经意中创造出一个伟大。让自己从诸多的不愉快中解脱出来 ， 我算是趟过女人河的女人 ，经历了许许多多的是是非非，自己真的已经是遍体鳞伤，在我的世界里已经忘记了幸福是什么样的，,看着时间在慢慢的走动。这一天一天就这样过去了。很想让一天中最美好的一刻多停留一会。我对自己的要求很低，只希望过一种平淡的日子,这么简单的要求就不能实现吗. 世界上最难缠的事莫过于情感，当你意识到不该介入的时候往往都是在身不由己的情况之下不可自拔，人真是不可估摸，无论曾经在天龙八部私服里受过多大的伤痛过一段时间就会淡忘，当不经意间在次受伤的时候的时候已是痛到深处 ，也许我这一辈子注定就有数不尽的忧郁……。以前从不信命的我，现在相信了。当初不顾家里的极力反对，自认为是在爱的伟大力量的支撑下依然嫁给了一个“曾经的他”…..，可是老天并没有给我机会把握好这段婚姻，最终还是以失败告终，事过境迁，过去的谁对谁错已不重要，现在虽然已淡忘了那块伤痛，但不小心提及的时候伤口还会隐隐作痛。对于曾经受到过一次伤害的我，发誓不再介入感情，不是我把所有的男人都一概而论，而是自己对自己没信心，但是有些东西往往不会如自己所愿，人是无法逃避上天的执意，一个不经意的偶然又让我遇到了一个“现在的他”，除了我自己，每个人都说不该爱的人，我却爱上了他，而且爱的那么投入，爱的那么毫无保留，不管别人眼中的他怎样，但在我眼中他确实完美无缺，他也对我十二分的关心，疼我，依从我。在他面前，我不必担心，不不害怕，在他那里，我找回了自信，也感受到从没感受到的快乐，也感受到了爱情的甜蜜，在这甜蜜与快乐中，在狂热的恋他与自恋中，我抛弃一切坚定的跟着他；即使在他处于“墙倒众人推”的的危机关头，我都会尽我的最大努力去帮助他，从不求人的我为了他的需要我都会放弃自尊去求人……。平时间我有意无意发现大对我有许多谎言，在天龙八部里我都当是善意的谎言一一包容 ，却不知道这样的包容应不应该，只是因为那份在乎，所以袒护……。走到今天自我感觉，我们之间算得上是其乐融融。坦白的说我的生命中已经习惯了他的存在。他已成为我生命当中的依靠。然而就在我对未来充满美好憧憬的时候却发现他有许多事情都再隐瞒着我，我好难过，我不怎么才算是真正爱一个人，突然之间让自己觉得不会爱了。爱不动了. 我现在不知道白天黑夜，只知道自己还在呼吸。世界上也许真的就有“先知”不然为什么早有人说“恋爱中的女人是傻子”？当我不得不承认自己也曾经是傻子的时候，我终于明白家人和朋友告诫我的一切不应该，却发现自己无法治疗，我沮丧至极，怎么办？“打破门牙和血吞”别的女人能认得我也要忍。别的女人不能认得我也要忍，因为这是我自己选择的生活，我不甘心就这样失败，我更不想让旁人趁机取笑我当初的执着，----那对我无疑是一种亵渎。     我现在真的很渺茫，如果我还怀疑对他的感情的话，今天的心痛已经证明了一切，造成今天的若不堪言，仔细想想，也许不怪他，因为那才是原本的他，此时此刻我的心特别的乱，现在的我唯一需要的就是“冷静”“冷静”“再冷静”至于其它就交给时间区疑问吧？我不知道这个世界上还有什么是真的，还会有多少人值得的信任，不管在天龙八部私服里怎样，我做人的尊严是不会改变的，也许今天我失望了，也失败了，也痛苦了，这些我都当它是天意，除了痛苦我不会去责怪任何人，都是我自己不好，不过在失望和痛苦中让我顿然醒悟，终于让我明白了什么是应该，什么是不应该的，我失败的最大原因就是太相信别人，这是我的优点也是缺点。亲爱的朋友们：如果你们不确定是否真爱一个人的话，请千万不要随便说出一个爱字，因为它的代价太大了。在尊重自己的同时也尊重自己的挚爱，不知道你听没听说这样的一句话：爱情在懂珍惜人的眼里 ，才会绽放出如钻石般闪烁的光芒，而在不懂人的眼里，永远都会是一块普通的石头。有多少爱可以从来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜的时候，这份。爱还会在吗？......。